Еще помучаю вас =)

[Nika-Lia]

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

В школе детям задали задание изготовить к завтрашнему мышеловку.
Вовочка тоже изготовил: дощечка, на ней по бокам два кусочека печенья, а по середине лезвие.
Учитель:
- Ну и как она работает?
Вовочка:
- Подбегает к дощечке мышка и начинает крутить мордочкой: "Тут печенька - там печенька .... тут печенька - там печенька" ...и так лезвием себе головку и отрезает .
- Фууу, Вовочка...давай сделай что-нибудь другое.
Вовочка сделал: дощечка, а посередине лезвие и печенька с одной стороны...с другой нет.
- Ну показывай...
- Подбегает к дощечке мышка и начинает крутить мордочкой: "Есть печенька - нет печеньки .... есть печенька - нет печеньки" ...и так лезвием себе головку и отрезает.
- Вовочка, ерунда какая-то, сделай что-нибудь другое без всяких там печенек.
Вовочка сделал: дощечка, а посередине гвоздь.
- Показывай, что принес.
- Вот, подбегает мышка и крутит мордочкой:"Нет печеньки- нет печеньки....нет печеньки-нет печеньки" ... и начинает биться головой об доску: "Где моя печенькааааа??"


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Про красную шапку..
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил ***!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

ПРЕСТУПЛЕНИЕ и НАКАЗАНИЕ Значит, молодой пацан приехал в Москву учиться. Соблазнов вокруг много мерседесы, казино, чуваки ходят с мобильными телефонами, а он в кедах снимает комнату в коммуналке и живет на одних бульонных кубиках. Западло? Западло. А тут ему родители прислали денег за полгода - за квартиру платить, а он их отнес бабке одной, процентщице, она была типа МММ. Ну, он пару месяцев проценты снимал, а потом подумал, что ему деньги нужнее, чем бабке. Нет, не в смысле, что ему бабки нужнее, чем деньги. Ему лаве нужно, а бабке не нужно. Короче, пришел он к ней в выходной, все рассчитал - охрану она отпустила, мобилу выключила и сидит, сериал смотрит. Ну, он сначала для отвода глаз поздоровался, а потом как шарахнет ее топором по макушке. Кровищи - как в Крепком орешке, когда негра в самолетный двигатель засосало. Ну, он отпечатки пальцев стер, бабку в багажник, в лес отвез - вроде все по взрослому сделал, а приехал домой и сразу присел на измену. Температура у него поднялась, глюки начались - короче, пошел и сам ментам сдался. А они на радостях на него еще ограбление продовольственного магазина повесили и незаконные валютные операции. Короче, загремел чувак на полную катушку.
Деталь: там была одна девица, сильно любила две вещи - спать и мармелад. За это ее так и звали - Соня Мармеладова.

ПИКОВАЯ ДАМА. Значит, жил один чувак, звали его Герман. Ну, как первого космонавта, только второго. Но сейчас не о нем. Короче, чувак влачил практически жалкое существование. И тут он узнает, что одна бабуля старая, Графиня, в молодости была кидалой и знает какой-то карточный фокус с тремя картами. А у пацана времени свободного навалом было, он же влачит. Ну, он под окнами у графини помаячил и решил приударить за ее племянницей. Короче, втерся в семью, стал у них по вечерам бывать, стал подкатывать к графине, типа Бабушка, давайте я вам ноги пледом укутаю или Преступление и наказание почитаю на ночь. Но бабка попалась вредная, Германа не любила и только разъезжала по дому в кресле-качалке. Ну, он ее подкараулил как-то ночью с газовым пистолетом, говорит, колись, гадина, про три карты. А она не прокнокала, что пистолет газовый, и кони двинула в смысле, ласты склеила, ну, короче, сандалии отбросила. Он обломался, пошел домой и лег спать. И тут во сне графиня к нему приходит ну, как Фредди Крюгер к этой чувихе в последней серии и говорит: Тройка, семерка, туз. Он проснулся, взял тачку - и в казино. Поставил все бабки, последний ход его, у него в руке козырный туз, он его кладет - а это пиковая дама. Опа, что за дела? Чудеса, Коперфильд отдыхает. Он в крик, давай за пушку хвататься - а ее же у него на входе отобрали. Ну, менты его скрутили - и в Кащенко.
Детали две. Первая: Уж полночь близится, а Германа все нет. Вторая: все песни к этой байде написал Чайковский.

КАМЕННЫЙ ГОСТЬ. Один испанский мужик был такой смазливый, что его все Дон Жуаном звали. Поимел всех женщин в округе, но в итоге попал в разборку и по незнанию замочил чувака мужа одной из этих своих. А чувак был важной шишкой из местного начальства. Ему даже памятник поставили типа, бюст на родине героя, только в полный рост. Короче, Дон Жуана выслали на 101-й километр. Ну, он там день покуражился, всех местных поимел и ночью приехал обратно. Приехал на кладбище и давай над покойником глумиться, типа, приходи, поужинаем, посидим. Ему слуга говорит: Кто ж его посадит, он же памятник? А Дон Жуан говорит: Будет сидеть, я сказал! и пошел к вдове памятника ужинать. Только они сели, не успели даже поллитру уговорить, тут в дверь стучат. Он думает - соседи пришли за солью или спичками. Открывает, а там этот бетонный придурок стоит, хорошо еще, что не конный. Говорит: Дай мне руку! и как начнет жать. Дон Жуан говорит Пусти, дурак кирпичный, мне же больно. Жена каменного тут же брык на пол и в обморок, а под этими паркет проломился, и они в погреб упали. Огурцы соленые, варенье из черноплодки, которые донна Анна на зиму запасла все побили, сами порезались и умерли, на фиг, от заражения крови.

РОМЕО и ДЖУЛЬЕТТА. Короче, в Италии все происходило. Там было два семейных клана, которые враждовали друг с другом, типа как Аль Капоне с Аль Пачино. Никак не могли поделить сферы влияния там, кому рынки, кому бензоколонки. И вот пацан из одной семьи решил приколоться с друзьями и пошел на тусовку, где отдыхала другая семья. Думает, может на драку нарвемся. Ну, с дракой у них не получилось, зато парень втюрился в девицу из вражеской компании практически по уши. Она в него, конечно, тоже ну, еще бы, он же в Титанике снимался. Правда, имя ей почему-то не понравилось. Она ему говорит: Ромео, как мне жаль, что ты Ромео. Понятно, что если бы его звали Витек или Толян, было бы лучше. Но это не стало непреодолимым препятствием. Она ему говорит: «Любишь женись». Ну, он прыг к ней на балкон и женился. Дальше запутано. Он чего-то убил ее брата, его выслали на 101-й километр, она в это время умерла, он приехал, видит, что она умерла, и тоже умер. А тут она ожила это она его типа приколола; а пацан-то в натуре умер, даже не посмеялся ее приколу. Ну, ей скучно стало, и она тоже за ним. Одно хорошо, их предки помирились. Ну, эти, Аль Капоне с Аль Пачино. И самая важная фраза там в конце: тоскливее, чем вся эта история, еще никто не придумал.

ОТЕЛЛО - Короче, чувак был негром. Учился там у них, наверное, в военной академии и остался, потому что женился на местной. Родители ее, кстати, были очень против. Они поехали на Кипр ну, потому что в Анталии куча русских, - а тут как раз война, и его туда посылают. Ну, он возвращается, а она его платок потеряла носовой - высморкаться некуда. А надо - он же с войны пришел. Ну, он для отвода глаз спросил ее, типа «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?», и все такое. Она было рот раскрыла, а они негры вспыльчивые как грузины - тогда же баскетбола не было, энергию девать некуда. Короче, задушил он ее.
Деталь: там как-то участвовал Кассио. Ну, это фирма, которая делает калькуляторы. Наверное, была спонсором всего этого дела.

АННА КАРЕНИНА Значит, одна чувиха неудачно выскочила замуж. Во-первых, она его не любила, а во-вторых, он был такой старый, что она его называла по имени-отчеству. Какая уж тут любовь. А тут вдруг Лановой. Ну, она в него, конечно, сразу влюбилась - молодой, красивый, артист театра Вахтангова, только что Павку Корчагина сыграл... ну, которого потом играл Шарапов. А дело было на вокзале. И тут как раз поезд идет. Ну, она и говорит: Господи, что я делаю? - и под поезд. Машиниста, конечно, посадили. А Лановой после этого еще в Войне и мире снялся. Наверное, Толстому очень понравился.
Деталь: все смешалось в доме Облонских

РЕВИЗОР Значит, мужики держали весь город, все у них было схвачено, и вдруг всех вызывает к себе мэр и говорит, что, значит, собрал я вас, чтобы сообщить пренеприятнейшую информацию - к нам едет мужик с проверкой. Причем, переодетый в штатское. Ну, они, короче, мужика вычислили, встретили по высшему разряду - охота, сауна, девочки, все дела. Чувак почувствовал себя в шоколаде и начал их лечить по полной программе - типа, он в Москве самый крутой, все олигархи под ним, с артистами он на дружеской ноге: подходит и - ну что, мол, брат Пушкин? Каждый ему, естественно, отстегнул, и он уехал. И тут выясняется, что они все прокололись - это был никакой не мужик с проверкой, а так, чайник. В общем, в конце там приехала настоящая проверка. Чем кончилось, непонятно. Но, наверняка все отмазались.
Детали: во-первых, мамаша с дочкой, причем, мамаша круче. Короче, клубничка.
Во-вторых, два чувака с похожими фамилиями. Кажется, Гоголь и Моголь.

ГАМЛЕТ Значит, чувак учился за границей и вдруг его вызывают домой телеграммой - мол, приезжай, папа умер. Он приезжает, типа, что за дела? И выясняется, что папа не умер, а его замочили. Причем, это ему сам папа рассказал - ожил в полночь и рассказал. Ну, как в фильме Зловещие мертвецы. А тут еще его маманя быстренько выскочила замуж за дядю, причем, не за какого-нибудь левого дядю Васю, а за папиного брата, который, кстати, папу и замочил. Ну, у пацана от всего этого крыша потекла, он стал всякую пургу нести, типа: «Быть или не быть или Офелия, о нимфа». Офелия, кстати, тоже потом съехала и утонула в бассейне. В общем, у них начались разборки. Короче, все умерли.
Подробности две: Розенкранц и Гильденстерн.

КОРОЛЬ ЛИР В одной семье все происходило. Папаша всю жизнь работал, накопил прилично, все у них было. И вдруг ему в голову стукнуло: давайте, говорит, дети, я на вас все перепишу, чтобы не дрались, а то я умру, а вы не знаете, кому что. Эти, конечно, быстренько согласились а, поди, им плохо? и начали делить. Ну, и переругались ужасно - мат, рукоприкладство, все, как у людей. Младшую дочку вообще выгнали на фиг она вовремя не подсуетилась, и старшие настроили отца против нее. Она, правда, после этого удачно замуж вышла, за интуриста, и уехала то ли в Австрию, то ли в Италию. В, общем, мужик все на двух старших дочерей переписал квартиру, машину, все сбережения, себе ничего не оставил, так, пару костюмов и чайный сервиз. А дочки еще те оказались как вышли от нотариуса, сразу заявили: Все, папа, спасибо, езжайте теперь в дом престарелых. Он, естественно, начал возмущаться, типа, у него ветеранская книжка и ему везде без очереди, у меня 45 лет непрерывного стажа, отдайте мне мою пенсию. Потом говорит им: Вы что, с ума сошли? - и как раз сам с ума сошел. Что там дальше было, никто не знает, потому что дочитать невозможно - очень скучно.
Деталь: дочек звали Регана и Гонерилья. Потому что очень стервозные были.

@темы: счастлиф, усмеятельное, любопытности