Какое ты оружие via nataly_lenskaya

@темы: о себе, тестик, утвсчено, любопытности

---

ккккккккккккккккккккк

28.03.2011 в 08:56

Пишет  Karei:

прощай моЦк

28.03.2011 в 00:35

Пишет  VK_JP:

11.03.2011 в 22:56

Пишет  Тройка:

11.03.2011 в 16:35

Пишет  Алинса:

O_o

@темы: утасчено

---

ккккк на закусь

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел @б%:?ся и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов

Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном переводе
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос ***!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый ***!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

SMS-ки литературных героефф.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Герда, Вечнасть или Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
И ***$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, ***, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Cивка бурка
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

@темы: счастлиф, усмеятельное, любопытности

---

Еще помучаю вас =)

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

В школе детям задали задание изготовить к завтрашнему мышеловку.
Вовочка тоже изготовил: дощечка, на ней по бокам два кусочека печенья, а по середине лезвие.
Учитель:
- Ну и как она работает?
Вовочка:
- Подбегает к дощечке мышка и начинает крутить мордочкой: "Тут печенька - там печенька .... тут печенька - там печенька" ...и так лезвием себе головку и отрезает .
- Фууу, Вовочка...давай сделай что-нибудь другое.
Вовочка сделал: дощечка, а посередине лезвие и печенька с одной стороны...с другой нет.
- Ну показывай...
- Подбегает к дощечке мышка и начинает крутить мордочкой: "Есть печенька - нет печеньки .... есть печенька - нет печеньки" ...и так лезвием себе головку и отрезает.
- Вовочка, ерунда какая-то, сделай что-нибудь другое без всяких там печенек.
Вовочка сделал: дощечка, а посередине гвоздь.
- Показывай, что принес.
- Вот, подбегает мышка и крутит мордочкой:"Нет печеньки- нет печеньки....нет печеньки-нет печеньки" ... и начинает биться головой об доску: "Где моя печенькааааа??"


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Про красную шапку..
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил ***!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

ПРЕСТУПЛЕНИЕ и НАКАЗАНИЕ Значит, молодой пацан приехал в Москву учиться. Соблазнов вокруг много мерседесы, казино, чуваки ходят с мобильными телефонами, а он в кедах снимает комнату в коммуналке и живет на одних бульонных кубиках. Западло? Западло. А тут ему родители прислали денег за полгода - за квартиру платить, а он их отнес бабке одной, процентщице, она была типа МММ. Ну, он пару месяцев проценты снимал, а потом подумал, что ему деньги нужнее, чем бабке. Нет, не в смысле, что ему бабки нужнее, чем деньги. Ему лаве нужно, а бабке не нужно. Короче, пришел он к ней в выходной, все рассчитал - охрану она отпустила, мобилу выключила и сидит, сериал смотрит. Ну, он сначала для отвода глаз поздоровался, а потом как шарахнет ее топором по макушке. Кровищи - как в Крепком орешке, когда негра в самолетный двигатель засосало. Ну, он отпечатки пальцев стер, бабку в багажник, в лес отвез - вроде все по взрослому сделал, а приехал домой и сразу присел на измену. Температура у него поднялась, глюки начались - короче, пошел и сам ментам сдался. А они на радостях на него еще ограбление продовольственного магазина повесили и незаконные валютные операции. Короче, загремел чувак на полную катушку.
Деталь: там была одна девица, сильно любила две вещи - спать и мармелад. За это ее так и звали - Соня Мармеладова.

ПИКОВАЯ ДАМА. Значит, жил один чувак, звали его Герман. Ну, как первого космонавта, только второго. Но сейчас не о нем. Короче, чувак влачил практически жалкое существование. И тут он узнает, что одна бабуля старая, Графиня, в молодости была кидалой и знает какой-то карточный фокус с тремя картами. А у пацана времени свободного навалом было, он же влачит. Ну, он под окнами у графини помаячил и решил приударить за ее племянницей. Короче, втерся в семью, стал у них по вечерам бывать, стал подкатывать к графине, типа Бабушка, давайте я вам ноги пледом укутаю или Преступление и наказание почитаю на ночь. Но бабка попалась вредная, Германа не любила и только разъезжала по дому в кресле-качалке. Ну, он ее подкараулил как-то ночью с газовым пистолетом, говорит, колись, гадина, про три карты. А она не прокнокала, что пистолет газовый, и кони двинула в смысле, ласты склеила, ну, короче, сандалии отбросила. Он обломался, пошел домой и лег спать. И тут во сне графиня к нему приходит ну, как Фредди Крюгер к этой чувихе в последней серии и говорит: Тройка, семерка, туз. Он проснулся, взял тачку - и в казино. Поставил все бабки, последний ход его, у него в руке козырный туз, он его кладет - а это пиковая дама. Опа, что за дела? Чудеса, Коперфильд отдыхает. Он в крик, давай за пушку хвататься - а ее же у него на входе отобрали. Ну, менты его скрутили - и в Кащенко.
Детали две. Первая: Уж полночь близится, а Германа все нет. Вторая: все песни к этой байде написал Чайковский.

КАМЕННЫЙ ГОСТЬ. Один испанский мужик был такой смазливый, что его все Дон Жуаном звали. Поимел всех женщин в округе, но в итоге попал в разборку и по незнанию замочил чувака мужа одной из этих своих. А чувак был важной шишкой из местного начальства. Ему даже памятник поставили типа, бюст на родине героя, только в полный рост. Короче, Дон Жуана выслали на 101-й километр. Ну, он там день покуражился, всех местных поимел и ночью приехал обратно. Приехал на кладбище и давай над покойником глумиться, типа, приходи, поужинаем, посидим. Ему слуга говорит: Кто ж его посадит, он же памятник? А Дон Жуан говорит: Будет сидеть, я сказал! и пошел к вдове памятника ужинать. Только они сели, не успели даже поллитру уговорить, тут в дверь стучат. Он думает - соседи пришли за солью или спичками. Открывает, а там этот бетонный придурок стоит, хорошо еще, что не конный. Говорит: Дай мне руку! и как начнет жать. Дон Жуан говорит Пусти, дурак кирпичный, мне же больно. Жена каменного тут же брык на пол и в обморок, а под этими паркет проломился, и они в погреб упали. Огурцы соленые, варенье из черноплодки, которые донна Анна на зиму запасла все побили, сами порезались и умерли, на фиг, от заражения крови.

РОМЕО и ДЖУЛЬЕТТА. Короче, в Италии все происходило. Там было два семейных клана, которые враждовали друг с другом, типа как Аль Капоне с Аль Пачино. Никак не могли поделить сферы влияния там, кому рынки, кому бензоколонки. И вот пацан из одной семьи решил приколоться с друзьями и пошел на тусовку, где отдыхала другая семья. Думает, может на драку нарвемся. Ну, с дракой у них не получилось, зато парень втюрился в девицу из вражеской компании практически по уши. Она в него, конечно, тоже ну, еще бы, он же в Титанике снимался. Правда, имя ей почему-то не понравилось. Она ему говорит: Ромео, как мне жаль, что ты Ромео. Понятно, что если бы его звали Витек или Толян, было бы лучше. Но это не стало непреодолимым препятствием. Она ему говорит: «Любишь женись». Ну, он прыг к ней на балкон и женился. Дальше запутано. Он чего-то убил ее брата, его выслали на 101-й километр, она в это время умерла, он приехал, видит, что она умерла, и тоже умер. А тут она ожила это она его типа приколола; а пацан-то в натуре умер, даже не посмеялся ее приколу. Ну, ей скучно стало, и она тоже за ним. Одно хорошо, их предки помирились. Ну, эти, Аль Капоне с Аль Пачино. И самая важная фраза там в конце: тоскливее, чем вся эта история, еще никто не придумал.

ОТЕЛЛО - Короче, чувак был негром. Учился там у них, наверное, в военной академии и остался, потому что женился на местной. Родители ее, кстати, были очень против. Они поехали на Кипр ну, потому что в Анталии куча русских, - а тут как раз война, и его туда посылают. Ну, он возвращается, а она его платок потеряла носовой - высморкаться некуда. А надо - он же с войны пришел. Ну, он для отвода глаз спросил ее, типа «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?», и все такое. Она было рот раскрыла, а они негры вспыльчивые как грузины - тогда же баскетбола не было, энергию девать некуда. Короче, задушил он ее.
Деталь: там как-то участвовал Кассио. Ну, это фирма, которая делает калькуляторы. Наверное, была спонсором всего этого дела.

АННА КАРЕНИНА Значит, одна чувиха неудачно выскочила замуж. Во-первых, она его не любила, а во-вторых, он был такой старый, что она его называла по имени-отчеству. Какая уж тут любовь. А тут вдруг Лановой. Ну, она в него, конечно, сразу влюбилась - молодой, красивый, артист театра Вахтангова, только что Павку Корчагина сыграл... ну, которого потом играл Шарапов. А дело было на вокзале. И тут как раз поезд идет. Ну, она и говорит: Господи, что я делаю? - и под поезд. Машиниста, конечно, посадили. А Лановой после этого еще в Войне и мире снялся. Наверное, Толстому очень понравился.
Деталь: все смешалось в доме Облонских

РЕВИЗОР Значит, мужики держали весь город, все у них было схвачено, и вдруг всех вызывает к себе мэр и говорит, что, значит, собрал я вас, чтобы сообщить пренеприятнейшую информацию - к нам едет мужик с проверкой. Причем, переодетый в штатское. Ну, они, короче, мужика вычислили, встретили по высшему разряду - охота, сауна, девочки, все дела. Чувак почувствовал себя в шоколаде и начал их лечить по полной программе - типа, он в Москве самый крутой, все олигархи под ним, с артистами он на дружеской ноге: подходит и - ну что, мол, брат Пушкин? Каждый ему, естественно, отстегнул, и он уехал. И тут выясняется, что они все прокололись - это был никакой не мужик с проверкой, а так, чайник. В общем, в конце там приехала настоящая проверка. Чем кончилось, непонятно. Но, наверняка все отмазались.
Детали: во-первых, мамаша с дочкой, причем, мамаша круче. Короче, клубничка.
Во-вторых, два чувака с похожими фамилиями. Кажется, Гоголь и Моголь.

ГАМЛЕТ Значит, чувак учился за границей и вдруг его вызывают домой телеграммой - мол, приезжай, папа умер. Он приезжает, типа, что за дела? И выясняется, что папа не умер, а его замочили. Причем, это ему сам папа рассказал - ожил в полночь и рассказал. Ну, как в фильме Зловещие мертвецы. А тут еще его маманя быстренько выскочила замуж за дядю, причем, не за какого-нибудь левого дядю Васю, а за папиного брата, который, кстати, папу и замочил. Ну, у пацана от всего этого крыша потекла, он стал всякую пургу нести, типа: «Быть или не быть или Офелия, о нимфа». Офелия, кстати, тоже потом съехала и утонула в бассейне. В общем, у них начались разборки. Короче, все умерли.
Подробности две: Розенкранц и Гильденстерн.

КОРОЛЬ ЛИР В одной семье все происходило. Папаша всю жизнь работал, накопил прилично, все у них было. И вдруг ему в голову стукнуло: давайте, говорит, дети, я на вас все перепишу, чтобы не дрались, а то я умру, а вы не знаете, кому что. Эти, конечно, быстренько согласились а, поди, им плохо? и начали делить. Ну, и переругались ужасно - мат, рукоприкладство, все, как у людей. Младшую дочку вообще выгнали на фиг она вовремя не подсуетилась, и старшие настроили отца против нее. Она, правда, после этого удачно замуж вышла, за интуриста, и уехала то ли в Австрию, то ли в Италию. В, общем, мужик все на двух старших дочерей переписал квартиру, машину, все сбережения, себе ничего не оставил, так, пару костюмов и чайный сервиз. А дочки еще те оказались как вышли от нотариуса, сразу заявили: Все, папа, спасибо, езжайте теперь в дом престарелых. Он, естественно, начал возмущаться, типа, у него ветеранская книжка и ему везде без очереди, у меня 45 лет непрерывного стажа, отдайте мне мою пенсию. Потом говорит им: Вы что, с ума сошли? - и как раз сам с ума сошел. Что там дальше было, никто не знает, потому что дочитать невозможно - очень скучно.
Деталь: дочек звали Регана и Гонерилья. Потому что очень стервозные были.

@темы: счастлиф, усмеятельное, любопытности

---

Решила повеселить =)))


Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!!
Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается.
Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Hо тут вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю.
Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
Hа мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"
H-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..

Hа днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол... Я говорю: - Hу, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..

Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

@темы: счастлиф, усмеятельное, любопытности

---

Итак... эпопея с узбеками продолжается.
Народ, если до пятницы они не пришлют к нам в компанию билеты, то мне правда наступит кирдык. тотальный. абсолютный.
так что настроения нет. вообще.
*пополз дохнуть на помойку*

@темы: о себе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чудеееееесноооо

здесь!

Установить себе!
via zdravbyd

@темы: утасчено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Читаю Стэйнбека про короля Артура и его рыцарей. Знаете, какое имя почти тут же появляется в тексте? нет? угадайте...
мда... кажется, мой моск окончательно утопал в небытие...

@темы: о себе, счастлиф, о нем и не очень

---

Выберите карту и получите руководство к действию от Таро пространства вариантов via nataly_lenskaya

@темы: о себе, утасчено

---

Итак. Я решился. Позвольте поведать вам о........... Дворецком Мэй-тян.
Как многие знают (ибо знают меня даже лично), я УЖАСНО люблю милоромантичнослезливосмешные комедии. До колик люблю. Почему? Ну.... ибо все это нереально, а потому можно глупо хихикать и отговариваться тем, что мол сюжет туповат... Не важно.
Итак... о чем это я... а да... Дворецкий....
Дворецкий оказался хорош сааамым главным образом тем, что японский в устах Мидзуситы оооооооочень... ооооочень восхитителен, поскольку он там страшно вежлив. А я, как не умеющий, столь красиво выражаться слушаль его речи, открыв рот... и балдель...и фигель... так дооооолго и со вкусом. Прям-таки как кролик на удава смотрит, так и я реагироваль на речи Дворецкого. Правда, почему-то... ну, не знаю почему, очень хотелось сказать еще вежливее =)))
А ДА! Самое забавное, что дворецким служит фактически ровесник... ну ладно. лаааадно... на пару-тройку лет старше... а все равно довольно-таки странно сие. Вы не находите? Где же они учились-то? И главное, КОГДА??? в колыбели? *представила. поперхнулась ромашковым чаем*

Главная героиня. Вот нрав она мне. Нрав. Милая девочка, такая боевая и в то же время волнительная вся такая, переживающая, сочувствующая.... Прелесть. Ну, как в такую не влюбицо?

Самый любимый момент. Ммммм сначала, хотела написать одно, но поняла, что отнесу сие к другой категории. Итак, приз моих зрительских симпатий получит сей момент: Дворецкий борется с другим на шпагах, дерется не очень удачно, и тут нашей героине открывают глаза, что надо просто верить в своего. Мол, тогда все наладицо... И тогда она сразу начинает кричать что-то типа "Давай! Я в тебя верю!" Ну, такой милейший наивняк =))) Прям слезы на глазах выступают. Звините. расчувствовался.

Самый непонятный момент: Наш дворецкий обнимает (ВНИМАНИЕ!) со спины нашу героиню... за шею! мдааааааааааааааааааааа................ а ведь что стоило всего лишь прижать ее к своему плечику, зайдя с лица, так сказать? Вот посему сие и не дотянуло до лучшего епизодуса!

В общем, к просмотру рекомендую. Правда при отсутствии бойфрендов и с пледом и чаем с конфетами под рукой! =)))
Приятного!

@темы: счастлиф, совсем не о нем, мечтательное, японского много не бывает, любопытности

---

Сегодня мне приснился кошмар, в котором я умерла... Если честно, это было не больно... совсем (ну, оно и понятно - сон же ж)... но все-таки...

И да. Купила себе новые сапоги =))) Моего любимого жемчужного цвета... Правда, продавщица сие назвала цветом "скорлупа", но как-то все же больше на жемчуг похоже... =)))

@темы: о себе, размышлятельное

---

Вот.

Письмо от моих друзей-японцев (некоторые при посольстве работают). Перепост ОЧЕНЬ приветствуется. (поправила адреса сайтов)

Здравствуйте, дорогие друзья!

Мы японские стажеры учимся в Москве.
Просим Вас оказать помощь японскому народу, который пострадал от страшного землетрясения и цунами.
Число погибших в Японии около 10 тыс. человек. По всей стране разрушены более 12 тыс. зданий.
Это самая страшная трагедия в современной Японии.
Мы просим Вас помочь Японии и японскому народу.

Вы можете пожертвовать любую сумму, начиная от 30 рублей (=100 иен).
Вы можете отправить деньги в Красный Крест Японии через нижний сайт в Интернете.

Google Crisis Response, "2011 Japanese Earthquake and
Tsunami"
www.google.com/intl/en/crisisresponse/japanquak...

или Вы можете отправить деньги в Российский Красный Крест через нижний сайт в Интернете

www.ru.emb-japan.go.jp/Earthquake/Account_20110... (Сайт посольства Японии)
www.redcross.ru (Сайт Российского Красного Креста)

Мы хотели бы поблагодарить Вас за помощь. Спасибо за Вашу доброту и сочувствие.

Японские стажеры в Москве

запись создана: 16.03.2011 в 10:20

---

14.03.2011 в 20:41

Пишет  Маг и Чародей:

Originally posted by at Япония. Поможем пострадавшим...

Будем честными, дорогие друзья: когда мы копируем пост поддержки с веткой сакуры, то ищем выхода собственному состраданию, но до адресата это сострадание не доходит.

Адресат в этот момент бежит, куда глаза глядят, из шатающегося небоскреба, спасается от потопа на крыше аэропорта, ютится в маленькой квартирке у родственников на другом конце страны или ночует в Университете голодный, потому что не смог выбраться из Токио в пригород.
Адресат подвергается действию радиации, теряет дом и все пожитки и не знает, что сталось с любимым человеком.

Это тот адресат, которому хотя бы частично можно помочь практически.
А помочь, между тем, способен каждый из нас - даже тот, у кого нет решительно никаких материальных средств для помощи ближнему.
Не забывайте: у каждого из нас есть Интернет.
И это мощное средство, если нас много.



1. Если у вас есть деньги на пожертвования.

Тогда все просто - переведите посильную помощь любой организации из тех, что указала llynden:

а. Международная Федерация Красного Креста и Красного Полумесяца через Российский Красный Крест или Красный Крест в США.
б. Врачи без границ.
в. Operation USA.
г. International Medical Corps.

Перечисленные организации прилагают сейчас все силы, чтобы помочь японцам.
Здесь можно прочесть о них подробнее.


2. Если у вас нет денег на пожертвования.

а. Прежде всего - распространите эти ссылки через свои журналы.
Уверяю вас, широкий опыт сетевой благотворительности показывает: если не вас, то друзей ваших друзей совершенно точно читает тот, у кого есть деньги на пожертвования.

б. Переведите этот текст и линки на все известные вам языки и разместите его в социальных сетях и на форумах, которыми вы пользуетесь. Соблюдая правила этих сетей и форумов, разумеется.
Уверяю вас, все вместе мы знаем огромное количество языков, пользуемся невероятным количеством социальных сетей и форумов.

в. Начинайте свой день с клика на кнопки здесь и здесь.
Кликнуть можно один раз в день - ну, так вот давайте раз в день пусть каждый из нас и кликнет. Каждый день.
Сколько нас здесь в русскоязычном ЖЖ? Несколько миллионов?
Вам это не стоит ни гроша, а те, кто остался вдали от дома, без крова и еды, получат свою чашку риса и позавтракают вместе с вами. Подобная практика полезна, кстати, и без всяких землетрясений, просто как ежедневная привычка.
Уверяю вас, эти сайты не опасны, на вас не будут выскакивать и наскакивать никакие баннеры, просто за ваш бесплатный клик рекламодатели сайта где-то кого-то накормят.

Если у вас есть еще какие-нибудь полезные линки, адреса и способы помощи, то я охотно добавлю их в список.
Давайте поможем как всегда - все вместе.
Из журнала xenia_mikhailov

---

Ходила к консульству. Много цветов и белых журавликов... оставила свои...
Может, действительно, если сделать 1000 журавликов, все наладится?

@темы: о себе, размышлятельное

---

Итак. Официальные новости от ДжЕ!

お知らせ

яп

3月11日(金東北地方太平洋沖地震の発生に際して、日本国内に限らず、世界各国のジャニーズファンの皆様より、所属タレントの安否について、多数のお問い合わせをいただいております。
ジャニーズファミリークラブでは、すべてのタレントの無事を確認しておりますのでご安心ください。本来、被災された皆様のご無事が第一にもかかわらず、ファンの皆様のタレントへのお心遣いに、心より感謝をいたします。
被災地の皆様のご家族・ご友人のご無事および早急な復旧をお祈り申し上げております。

2011年3月
ジャニーズファミリークラブ
タレント一同

анг

On Friday March 11, after The 2011 Sendai earthquake and tsunami(Tōhoku Chihō Taiheiyō-oki Jishin) has happened, Johnny’s fans all over the world has been worried about the safety of Johnny’s talents.
The Johnny’s Family Club has already confirmed the safety of everyone.
Thank you for worrying about our artists even in an urgent situation.
We sincerely hope that people who have been effected by this disaster will be able to return back to their normal lives.

Johnny’s Family Club
From all the artists.

с офиц сайта здесь

@темы: он... и только он..., о нем и не очень, японского много не бывает

---

Информация для фанов...

«This is what JFC have confirmed:

NEWS; Yamapi, Tegoshi and Ryo are safe. (the others seems safe also, not 100% confirmed though..)
Kusano, Uchi & Mokomichi are also safe
Arashi; everyone are safe
Kanjani8, everyone are safe
KAT-TUN; everyone are safe
HeySayJump members are safe
V6 and SMAP are all safe
Ikuta Toma is safe
Kis-my-ft2 are all safe
TOKIO; injuries but safe
Tackey & Tsubasa are safe
Kinki Kids are both safe
Shonentai are safe
B.I.Shadow; Nakajima Kento and Kouchi Yuugo are safe
Nakaegawa Rikiya, Uesato Ryota, Kyomoto Taiga & Fujie Kazuyori - reported safe
NYC, M.A.D, Musical Academy - all safe
Yara Tomoyuki is safe!

HSJ's Daiki, Yabu, Yuto and Yamada are in hospital for minor injuries
Yaotome Hikaru's house in Sendai is totally finished, family is ok
Tatsuya Ueda's house is damaged
Aiba Masaki's family house caught fire, family is ok

UNCONFIRMED: ABC-Z seems to be ok

list: boku-kami.jugem.jp/?eid=661 »

Отписываю все это только потому, что уже есть инфа о моих друзьях в Японии... и об их семьях... Минна, надеюсь,....

запись создана: 11.03.2011 в 18:45

---

Со всеми этими новостями забыла...
ТЭГОНЯНИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Красотень от тебя вчера добралась до моего почтового!!!! УРААААААА!!!!! И теперь маленький замерзший Кеюшка отогревается у меня в комнате =))) Такоооой миииииилыыыыыыыый!

@темы: о себе, он... и только он..., счастлиф, о нем и не очень, совсем не о нем, влюблена по самое...

---

Ну, вот... теперь мечтаю об этом чуде....
Кэнон Кисс Икс 5
ну, а на крайняк Кэнон Кисс Икс 50 простая комплектация или аналогично, но уже с прибавлением

Тольк... денег бы... деееенеееег....

@темы: о себе, размышлятельное